Mais si, voici le Messie!
Vous connaissez probablement le prophète James K. Field, celui qui a pris la clé des champs et des chants en changeant son nom pour une série de caractères sibyllins. Voici son histoire selon la Bible du Rock:
À l’époque, notre Sauveur était possédé par le démon, il psalmodiait des versets sataniques sur les ondes de la radio FM (Francis Martin). Il a provoqué le démon du midi en chantant “Quand on se donne à une femme d’expérience”. Pendant que les promoteurs de la religion cathodique cherchaient à le crucifier, il se disait : “Saigneur, s’il-vous-plaît, éloignez ces câlisses de moi!” Il a finalement ressuscité la controverse en changeant de nom et en partant vers l’essieu._____
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Lichard Grenn
Bienvenue à un nouvel épie-zob de l'érotisme sexpérimental. Aujourd'hui, nous irons nous promener dans la région de l'agace-pipi pour visiter le fameux parc Vorilhon où se situe un magnifique centre d'interprétation de moineaux, de serins et de gais bleus. Nous garderons ensuite le cap vers le cap Hilaire afin d'entendre un récit de Rael'o'him tiré par les cheveux en rapport avec le mont Saint-Hilaire. Nous assisterons à un phénomène ausculte par le biais d'une apparition à Tout Le Monde À Poil. Finalement, nous irons tous vers le septième ciel grâce à sept magnifiques sous-coupes violentes tout en joignant le mutile au désagréable... MAIS COUPEZ VOYONS CELA N'A PLUS DE BON SANG!!!!
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Don Juan et draguons : Ces jeux dont vous êtes le Éros
Vivez des aventures dignes des meilleurs cunts et pics! Rencontrez la vamp number one et j'ai nommé la cunt Drencule-la qui n'est pas du tout allergique aux pieux! Dans ces univers de science-friction où l'on risque à tout moment de se faire manger par des créatures ivaginaires, il faut se protéger à l'aide de bottes à caps, d'épées munies de gaines en plastique et de ceintures de chasse-têtées. Respectez toujours les règles au risque de vous retrouver au travers d'un épisode sans gland! Tentez de remporter toutes les parties des matchs sinon vous devrez malencontreusement essuyer votre défaite de cum-bat...
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Chick eata'
Un client affamé se pointe dans un restaurant et dit : "J'ai faim pour quelque chose de juteux et poilu avec une nette préférence pour une cerise sur le dessus." Ne s'étant pas aperçu qu'il avait accosté un serveur anglophone dans un restaurant du village gay, ce dernier s'empresse de lui répondre : "Do you wanna eat some fruits?"
La zizique
Vibrons tous au son de :
PoRn (dont le hit : "Red penis everywhere")
Nine inch nail (clou de neuf pouces)
Dick Reversed
Bums'n'losers avec Axl Rose le sucker (dont le nom est un anagramme d'"Oral sex")
Metallicock
Rod Screwer (alias le visqueux visse-queue)
Stephen Fuckin'her
Luc de la poche à l'air (avec son hit "Ta craque m'harcèle")
Jordure ("Fais pas ci, fais pas ça, montre pas ton péni, fais pas ci, fais pas ça, mange pas ton caca, oh euark pédé, dur dur d'être érecté!")
Sex Leporc
Fucke-voisine ("Tout nu sur le sable, la graine dans l'eau, mon glaive était trop gros, y coule de la sève, tu l'sentiras, de mon immense pieux à moi!")
Rear Joy (avec la danse de l'aine : "Je mets le sexe devant, je mets le sexe derrière, je mets le sexe devant, je fais quelques contractions, je jouis, je jouis et je jouis, je fais un fou de moi-même, car je fais Han! Han! Han!")
François Prépusse
M'as rimer (produit de Star Caca-dummies)
Stiff Crass
Fefie Suck (avec son méga-suçait : "Tout le monde est gai")
Les Co-loques ("Wo! Wo! Wo! J'ai pus de zizi! Me l'ai fait chopper à midi!" suivi de "Bon yeu donne-moé un zob")
L'étroit à-corps ("Enfant d'chienne! J'aurais voulu que tu sois enfant d'chienne!" et "Non! Non! Refile-moi pas tes morpions!")
Les vulvaires vagins
The free dumb of speech
Histoire de poches
Une fois c’était deux vieillards qui jouaient aux poches. L’un d’eux se penche et ramasse par inadvertance le sac de l’autre et le tire de toutes ses forces. Et hop, 50 points de suture!
Promenade sur le bordel amer
“Hey, ça me dit des moules à volonté de 6-9!” En soirée, dans un club local, notre protagoniste se prépare à bouffer comme un défoncé et sexe-clam : “Hey maitress! J’veux avoir une bonne plottée de moules et pis de bourgots au vinaigre!”
Après la veillée, il s’en va se purger de ses pêchées sur le bordel amer.
Malgré tout, il est visiblement heureux d’avoir pu ôter son masque social l’espace de quelques instants…
Mon arche chie
Venez à une de nos suck-cul-sale y ingérer de la moulée de clown sous forme de Big Marde que nos employés ont appris à faire sur le tas. Nous avons la plus grande sélection de goélands en ville qui suivent notre bac en y menant une vie d’ange et qui remercient les clients en leur chiant dessus lorsqu’ils se présentent au service au va-vite pour commander un McMouffette rempli de marde-malade.
Participez à notre concours en vigueur et courez la chance de gagner une M.C.D.L.T. (Maladie Contractée Dans Les Toilettes).